Сейчас я вам расскажу как сделать то, о чём многие из вас подсознательно мечтали при просмотре фильма - как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.

Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter - и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!".

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное - не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с коментарием: щас, мол, я винт от информации очищу).

Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R.
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.